markus

Ein guter Witz ist nie verkehrt!

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann
>gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
>
>Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann
>springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und
>schluckt auch diese hinunter.
>
>Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade
>gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt
>aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."

>"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der
>kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die
>Kugel."
>
>Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das
>Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf
>dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die
>Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und
>frisst sie.
>
>Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was

>ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann.
>Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie
>sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
>
>"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine
>Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der
>Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."
>

__________________
Über Spritverbrauch spricht man nicht, man hat ihn!

markus

ah gleich noch einen:

Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Österreich.

Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Österreicher in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:

"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Österreicher jetanzt!"

"Nee, Papa," antwortet sie, "det war n Italiener".

"Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Österreicher, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"

"Nee, Pappa, det is'n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch jesprochen!"

"Wieso, wat hatta denn jesacht?"

"Ick wees nich, es klang wie ... 'difiggiano'"

__________________
Über Spritverbrauch spricht man nicht, man hat ihn!

Sabrina

hab auch einen :

Ein Burgenländer kommt nach Wien und will sich hier mal umsehen. Er will ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand.
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!" Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.
"Ja, daWaaansinn, da Waaansinn!" Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, dass er beschließt, für immer in Wien zu bleiben. Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennen lernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht hin und sagt zumRedakteur: "Geh, hearst, i hätt gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!"Fragt Der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?" "Ja, da Waaansinn, da Waaansinn

FBLUP1

pfui!

__________________
Wir geben Geld aus, das wir nicht haben,
für Dinge, die wir nicht brauchen,
um Leute zu beeindrucken, die wir nicht mögen!

__http://dildoparty.jimdo.com/___
~Lieber~Holz~vor~der~Hütte~als~ein~Brett~vorm~Kop f~

digiart

DEN find' ich auch lieb:

Ein Vater geht mit seinem 10 jährigen Sohn durch die Stadt. Der Junge sieht aufeinmal ein Haus mit der Aufschrift "Freudenhaus" und fragt: "Papa, was ist eigentlich ein Freudenhaus?". Der Vater total durcheinander lügt ihm vor: "Ja mein Junge, dort kann man sich Freude kaufen!" Der Junge nickt verständnisvoll.
Kurz darauf trennen sich beide. Der Vater will noch ein Geschenk besorgen, er drückt dem Jungen 20 Euro in die Hand und sagt: "Kauf dir was Schönes!" Der Junge möchte nun aber wirklich wissen, was es denn für Freude sei die man sich im Freudenhaus kaufen könnte und geht hinein.
Die Puffmutter starrt den Kleinen an und fragt: "Kleiner was willst du denn hier?" Er: "Ich will Freude kaufen!" Die Frau weiß nicht was sie machen soll, kassiert die 20 Euro und schmiert ihm 20 Marmeladebrote.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Sohn wieder und der Vater fragt was sein Sohn sich denn gekauft hätte. Darauf der Kleine: "Ich war im Freudenhaus!!!". Der Vater total entsetzt: " Und was hast du da gemacht?". Der Junge: "Tja, die ersten 10 hab ich so geschafft, die anderen hab ich nur noch geleckt!".

__________________
Fun is not a straight line, but !

Karl

Einer für unsere Lieblingsnachbarn:
Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizinunis schwer zuschaffen.Das Problem: Wir müssen deutsche Bewerber gleich behandeln wie dieÖsterreicher.
Die Lösung:
Der Numerus austriacus medicinalis. Ein Eignungstest, der deutsche und
österreichische Bewerber mit völlig identischen Fragen aus dem praktischen
medizinischen Alltag konfrontiert.
(Die dezente Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen muss
dabei erlaubt sein.)



Die Eignungstestfragen:

1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf einem
Fensterbankl im Mezzanin.
Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus ärztlicher Sicht angezeigt?


2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein Jaukerl
geben, während diese büseln?


3. Sie besuchen ein Wiener Kaffeehaus und geben sich als Medizinstudent/in im 1. Semester zu erkennen. Die korrekte Anrede durch den Ober lautet:
a. Herr/Frau Metzgerlehrling
b. Awezahrer & BAföG-Zutzler
c. Herr/Frau Doktor oder gleich Herr/Frau Medizinalrat.


4. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: Seine Birne sieht
plötzlich aus wie ein Paradeiser.
Ist es korrekt, die Birne des Patienten
einzufaschen, sollte man ihm ein Pulverl geben oder reicht es, wenn er ein
gutes Papperl bekommt?


5. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt dem Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?


7. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den Löffel
abgeben?


8. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat er
einen Dippel. Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der
Notaufnahme an.
Kann zum Entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen des
Patienten verwendet werden? Wenn nein - warum nicht?


9. Ein verwoadaglter, nicht assekurierter Strassenmusiker kommt mit der
Quetschn am Arm ins Spital. Die Quetschn wird nicht behandelt. Kann er mit
der Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren?


10. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muß bei seiner Hackn
aufpassen wie ein:
a. Schuhmacher(in)
b. Engelmacher(in)
c. Haftelmacher(in)


11. Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun sie?
a. Lassen sie die Station evakuieren und verständigen das amphibische
Institut.
b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.
c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den Nachtscheam
ausleeren

Noch Fragen???

markus

Ein Lastkraftwagen fährt über Land. Am Straßenrand steht ein uraltes
Mütterchen und winkt. Der mitleidige Fahrer nimmt die Oma mit. Nach
ein paar Kilometern blubbert der Motor - dann setzt er ganz aus.
Seufzt der Fahrer: " Verflixt - jetzt steht er !"
Da kichert die Oma triumphierend: "Hihi, wußte ich doch, daß ich
nicht ungeschoren davonkomme !"

__________________
Über Spritverbrauch spricht man nicht, man hat ihn!

Karl

Ich L I E B E meinen viel zu kleinen Roady

digiart

Gerade reingeschneit:

----- Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, Wa!?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, Ne?!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"

Der Kärnter sagte: "Loß lei lafn, is lei wooosa!"
Der Wiener sagte: "Da Weana Dialekt is uuur leiwondt oida...!"
Der Vorarlberger sagte: " Dr Voradlberger isch immer scho s´beschte gsi, odr?"
Der Tiroler sagte: " Bisch a Tiroler hosch scho gwunna"
und so ging das weiter...

Nur für den Steirer war am Ende kein Dialekt mehr übrig.
Da wurde der Steirer traurig...

...und irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di net au Olda, dann redst holt wie I... !!"

__________________
Fun is not a straight line, but !

Sabrina

hab auch noch einen

Der kleine Sohn fragt seinen Vater : "Papa, Papa wie schreibt man SEX, mit X oder mit KS?"

Der Papa sagt: "mit X."

Kurz darauf ruft der Sohn wieder : "Papa, Papa wie schreibt man SPERMA, mit B oder mit P?"

Der Papa wundert sich über diese Frage antwortet aber : "mit P."

Nach einer weile fragt sein Sohn :" Papa, Papa wie schreibt man VORHAUT, mit T oder mit D?"



Da schreit der Vater: "ja sapperlott was schreibst denn du da für einen Aufsatz mit 8 Jahren in der 2. Klasse?"



Sein Sohn meint : "Unsere Lehrerin hat gesagt wir sollen einen Aufsatz über unser Haustier schreiben."



"Nun lies mal vor" sagt der Vater.



Unser Hund ist SEX Jahre alt und wenn wir fortfahren SPERMA ihn hinten rein damit es ihm beim bremsen nicht VORHAUT.