bu_bine

Was sind Kalorien?
Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!

Dieter hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm eine Rede: "Lieber Dieter, ab heute sage ich nicht mehr 'du' zu dir! Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen ab jetzt Sie..."
Auf einer Wirtschaftkonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates.
Sagt der der saudische König: "Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient, ich könnt die ganze Welt kaufen."
Antwort von Bill Gates: "Ich verkauf aber nicht"

Sie: "Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?"
Er: "Na ja, eigentlich sind meine Ziele etwas tiefer gehend!"

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Wenn ein Mann zurück weicht, gibt er auf.
Wenn eine Frau zurück weicht, dann nur um Anlauf zu nehmen!

bAuxXxerL

Arzt: "Sie müssen wirklich aufhören zu Onanieren."

Patient: "Warum?"

Arzt: "Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann."

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hermann

Streng katholisch !!!

Tochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück.
Der Papa war überglücklich, drückte und küsste seine Tochter:
"Wo bist Du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreißerin?
Warum hast Du uns nicht geschrieben oder von Dir hören lassen?
Was hast Du eigentlich die ganze Zeit getan?"

Pauline drückt herum:
"Oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll -
aber, ich bin eine Prostituierte geworden!"
"Was?" brüllt der Vater. "Du schamlose ****, raus hier! Du Schande der ganzen Familie! Wir wollen Dich nie mehr sehen! Raus!!! - aber dalli-dalli!"
" Ok, Papa - wie Du willst.
Aber ich bin nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, meinem kleinen Bruder diese goldene Rolex und Dir, Papa, den Mercedes in Sonderausführung vor der Haustür."
Pauline musste tief Luft holen "Und ich lade die ganze Familie auf die nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein."

Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein Töchterchen:
"Kannst Du nochmal wiederholen, was du geworden bist?" Schluchzend wiederholt das arme Paulinchen, dass sie Prostituierte geworden sei.

"Oh, Gott sei Dank !" ruft erleichtert der Papa, "war ich vielleicht erschrocken!
Ich hatte verstanden, du bist Protestantin geworden, wo wir doch alle so streng katholisch sind!
Und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib deinem alten Papa einen dicken Kuss!"


l.G. Hermann

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FBLUP1

Einfach erklärt:

Sozialismus: Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh mußt du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

Bürokratismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Kapitalismus: Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen.

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Wir geben Geld aus, das wir nicht haben,
für Dinge, die wir nicht brauchen,
um Leute zu beeindrucken, die wir nicht mögen!

__http://dildoparty.jimdo.com/___
~Lieber~Holz~vor~der~Hütte~als~ein~Brett~vorm~Kop f~

Lilanita

Wahre begebenheit:

ich fahr mit mein roady zu ner tankstelle
stell mich halt hin, tank
alles ganz normal so weit

dann kommt son typ mit nem geländewagen ... so n richtiges offroad teil

steigt aus, stellt sich vor mich hin und fragt:
tschuldige, darf ich meinen kurz drüberstellen?

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schau mal, da hat sich wer das selbe Auto gekauft wie deins -tja... der hat wenigstens geschmack

g68nge

Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern.

Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.

Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft:
"Mami, Mami, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi."

Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit:
"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."

Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt.

Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft:
"Papi, Papi, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi!!"

Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit:
"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."

Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule.
Seine Freunde fragen ihn: "Und Seppi, na erzähl, wia war denn dei ersta Omd ois Bayer?"

Ahmet antwortet:
"Des könnt ihr eich ned vorstejn.
Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!"

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Grüsse
g68nge
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g68nge

Ein Blondinenwitz der Sonderklasse...


Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.

Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."

Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"

Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro hinüber.

"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"

Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!



Was lernt man daraus ?

Manche Männer sind noch dümmer als Blondinen!

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g68nge
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g68nge

Witz des Tages !


Das Hausmädchen !

Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.

Madame ist erstaunt:
Warum soll ich ihnen mehr bezahlen ?

Weil ich besser als sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt.

Wirklich?

Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als sie.

Also, so etwas !

Und darüber hinaus bumse ich besser als sie.

Madame (wütend):

Und das hat ihnen auch mein Mann gesagt?

Nein, Madame, der Gärtner.

--> sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen.

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g68nge

Kleiner Junge am FKK-Strand

Mutter und Vater nehmen ihren 6-jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherlauft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau."

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen.

Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater.

Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer."

Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei"





Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30 m", antwortet Fritzchen.

"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.

"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."

Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor.

Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor."44!", sagt Fritz. "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"

"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"




Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe?
Gar nicht ... die Schlampe kann auch im Dunkeln kochen!




Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist? Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahe zu Null ist.


Etwas, das viele Leute nicht wissen....

Der erste Tiefschutz (Suspensorium) im Eishockey wurde 1874 getragen, der erste Helm erst 1974.

Es dauerte 100 Jahre bis die Männer realisiert haben, dass das Hirn ebenfalls wichtig ist!



Sekretärin zum Bankdirektor:
"Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"

"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."






Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen.
"Wie viel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte.
"In der Schweiz ist Armut keine Schande."






Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier?

Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.





Was ist in der Bankenwelt ein VIP ? - Vorstand In Panik






Wie behandeln Banker ihre Kunden?
Wie rohe Eier.
Und wie behandelt man rohe Eier?
Man haut sie in die Pfanne!






Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...."
Und wie lernen sie teilen?
"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Liechtenstein..."






Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?"
"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"






Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die steigen werden ..."






Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?"
Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."

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Es war einmal in einem Land - weit weg - eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin.
Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses.
Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte: "Wunderschöne Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat.
Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war.
Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist - bis an das Ende Deiner Tage."

An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße . . . . .

. . . . . und die Moral von der Geschicht, blöde Frauen gibt es nicht







Ich ging mit meiner 4-jährigen Tochter spazieren. Sie hob etwas vom Boden auf und wollte es sich in ihrem Mund stecken. Ich nahm ihr das Ding weg und bat sie, nichts vom Boden in den Mund zu nehmen.

' Warum? ' fragte mich meine Tochter. ' Weil es auf dem Boden gelegen hat, weil der Boden schmutzig ist, weil wir nicht wissen, was genau es ist, wo es gewesen ist und vermutlich ist es voller Bakterien, antwortete ich.

Meine Tochter betrachtete mich mit Bewunderung und fragte, ' Mama, wieso weisst du das alles? Du bist aber klug.'

Ich überlegte kurz und erwiderte:
' Alle Mamas wissen solche Dinge. Das ist Teil vom Mama-Test. Entweder du weisst die Antworten oder sie lassen dich nicht Mami sein.

' Schweigend gingen wir 2 oder 3 Minuten, aber sie schien etwas zu überlegen

' OH-... Ich begreife! ' sie strahlte, 'Wenn du den Test nicht bestehst, dann wirst du Papa!'

'Genau' antwortete ich mit einem großen Lächeln auf meinem Gesicht.



Warum manche Männer einen Hund haben, dafür aber keine Frau:
1. Je später du nach Hause kommst, umso mehr freut sich der Hund!
2. Die Hunde merken nicht, wenn du sie mit einem anderen Namen rufst!
3. Die Hunde lieben es, wenn du Sachen am Boden herumliegen lässt!
4. Die Eltern des Hundes kommen nie auf Besuch!
5. Die Hunde akzeptieren, dass du lauter wirst, um dich verständlich zu machen!
6. Du musst nie auf deinen Hund warten, er ist 24 Stunden auf bzw. bereit!
7. Die Hunde finden es lustig, wenn du voll bist!
8. Hunde lieben die Jagd und das Fischen!
9. Hunde wachen nachts nicht auf und fragen dich: "Wenn ich einmal tot bin, nimmst du dann einen anderen Hund?"
10. Wenn ein Hund Baby's bekommt, kannst du eine Zeitungsannonce aufgeben und die Baby's verschenken!
11. Ein Hund lässt dich ihm ein Halsband mit Nieten umlegen, ohne dich als pervers anzusehen!
12. Wenn ein Hund bei dir einen anderen Hund riecht, wird er nicht böse, sondern findet es sehr interessant!
13. Die Hunde lieben es, in einer Kiste auf dem Pickup, herumgefahren zu werden!


Und letztendlich, aber umso wichtiger:

14. Wenn ein Hund dich verlässt, …dann nimmt er nicht die Hälfte deiner Sachen mit!

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